walkmantwy 的个人博客

在日出之前 能不能再看一眼 你的脸
在离开以前 能不能再说一些 真心的诺言
能不能给我 更多的时间 就躺在你的身边
把这画面 你静静的脸 温柔的肩 记在心里面
还是会
害怕 醒来不在你身边的时候
害怕 从此不在你左右
或许我
还是会 还是会 还是会不知所措
从今以后没有我 你会不会 太寂寞

我那么喜欢李大仁和程又青这一对。那样的相处方式多舒适多自在啊，只可惜，李大仁那么稀有，我想此生我是无缘遇见这样一个他了。sigh~o(︶︿︶)o ~

诶，你有没有一种感觉,有的时候面对着你很在意很在意的人往往会词穷..明明脑海里已经自己和自己温习了很多遍,可一旦到了要说的时候却不知该从何说起.像现在这样,忘了自己本想要说的话.

那就随便絮叨吧，最近似乎越来越多人说我变得感性。因为微博或签名不时会出现些让人觉得忧郁的字眼,这样真不好.其实真不是我想这么伤感,可能我本意并非如此或者说根本不自知.但这些都不是重点,重点是我只是想发泄一下情绪罢了.

嗯…2011年已经成为过去,像年初那样做个小结吧。这一年，做了好多想做的事,顺利地大学毕业,成功地申到想念的学校继续读研,也如愿地去了许多本来就想要去看看的地方,见了很多想见的人,听到了很多动人的故事，任性疯狂地随自己的心出走了一次，甚至,还说出了深藏在心里多年的话语...慢慢地释然,努力地去过自己想要的生活,心里越趋平静.

【他】

时隔五个月了，内心的纠结由最初的剪不断理还乱、欲说还休、不甘不愿接受事实到现在慢慢地坦然，渐渐地开始原谅并放开自己，理解他的不安和犹豫。

只是，仍会在某个瞬间小小地崩溃一下。2011年年末的某一个午后，安静地坐在一个陌生的城市咖啡馆里给朋友们写明信片。总是习惯了在行走的路上给朋友们寄卡片，写祝福，每一次都很认真地写，虽然从不知道有没有人会在收到后有很仔细去看。陆陆续续写完后开始刷豆瓣，突然看到一个男孩儿写的失恋日记。这种看似平淡无奇似乎每天都雷同发生的东西虽已经看过很多，但不知为何这篇特别能敲动我，字字一针见血地让人不自觉地跟着心痛。或许和当时的环境和心情有关吧，总之最后我是看不下去了马上关掉它，跑出去透气。莫名其妙地就很想念他，于是开始翻电话本想发条信息和他说说话。结果发现因为换了几次卡换了手机，手上存有的还是他以前的号，而他现在的号码怎么也找不着了。神经质地难受，在陌生的街头拼命地乱走，努力地抑制想哭的冲动，心里很难过只是因为忽然觉得再也找不到他了，至少在想要找他的时候再也找不到他了。走累了，临时决定跑去电影院看一场电影，至少在黑暗里不会有人在意我的伤心，不会有人看见我的眼泪。胡乱挑了一部可以马上进场的电影，后来居然慢慢看进去了还越看越热血沸腾，然后开始狠狠地鄙视刚刚那个脆弱的自己。人生那么长，有那么多值得感动值得奋斗值得勇敢的事情，何必为了这点事儿一直对自己苦苦相逼呢？更何况，我曾那么努力地追寻过，而往后的生活会有多精彩，我还不知道呐。~

【他们】

“一人一支闪闪仙女棒，好像我们手里有星光。很烫，可是很灿烂很漂亮，一点点光捧在手中像太阳。”

2011年的圣诞是在半山的雪地里度过的，虽然零下十几度的寒夜冻得我瑟瑟发抖，可是心里却是暖暖的，为这样烂漫的景色，为一起走到雪山里的大家所感动。嘿，你们有没有发现，那天的我，脸上一直像傻瓜一样挂着微笑？

我那么感激身边一直有这么一群朋友。

让我不管走到哪儿，都有被关心被照顾的感觉。

我也那么感谢有这样理解我的家人，在我任性地决定要马上出发也曾不阻拦我的脚步。

我有那么好那么好的爸爸，虽然嘴上说着你应该认真踏实地学习然后去工作了，但知道我心里执意要游走，转身还是关心我的旅费要多少自己准备的够不够路上要注意安全记得报平安等等琐事？

所以，这一路走来，我才可以这么肆无忌惮，这么心安理得。我有这样坚强的后盾，有这样真诚的陪伴，还要怕什么还有怨什么呢？

2012年都要来了，若是还不好好地过我更充实更美好的小日子，我对得起他们嘛？我对得起这么好的自己嘛？你好意思嘛？好意思吗？别再那么丢脸啦，W，加油加油哈！！

我知道感动不是爱。你知道我的想法，知道我这些年来的念想，这样就够了。

你手心的温度，你拥抱的姿势，你安慰受伤的我的温柔，你在暗夜里侧卧的姿态，你努力地想要吃完我做的蛋糕的样子，你背对着我时久久的沉默，你说你很多时候是假装坚强的无奈，我蹲在地上抬头看见你站在门口高高地俯视我的眼神,你不耐烦地问我又在干嘛的愤愤，我不小心撞到头你下意识地伸手帮我揉的小小心疼……这些破碎的场景我统统都记着了。最后的最后，我还是说了再见，你走吧。

你知道么。我那么难过，所以才会紧紧地抱着你的手不愿放开。睡不着，你说很困，让我安分点就躺在你旁边。迷迷糊糊地就靠着你睡着了一会儿。清晨，外面下起了蒙蒙细雨，阴天，没有阳光。可是，转头看见你在身旁，突然就觉得好安心。你拿了一把很小女孩儿的伞出门，我一路在笑你，你说你这是不拘小节，我依然笑个不停。看着你为我撑伞，最后一次。走到门口的包子店，你问我说饿不饿，我拼命点头说，饿了。于是，你去排队给我们买早餐，我就安安静静地跟着在你身旁，换我替你打伞。有那么一瞬间，多想就这样一辈子呐...就像所有的人一样，安安心心地在一起，即使平淡无奇，只要有你，就会觉得开心的小日子。可是，我也知道，不可能的了。这样的时光，再也不会有。

然后，回来之后的两天里，心里还是会隐隐作痛。一直在听《心动》还有《美丽心情》。

心动

有多久没见你
以为你在哪里
原来就住在我的心底
陪伴着我的呼吸

有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你

过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹

过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你的消息
原来
你就住在我的身体
守护我的回忆

美丽心情

多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早春清新的阳光里
看着当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深遂的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情

那曾经爱着他的心情
有一股傻傻的勇气
当我安安心心地走在明天里
有不后悔美丽的心情...

【若你安好，便是晴天。】

在即将要给自己一个了结和交代之前，我也终于有勇气，写下这些，关于你和我的，故事。

【1】

2005年，十七岁的某个早晨。我和往常一样急匆匆地跑进学校的小卖店打算抓起一个三明治就往教室跑，因为早自习就要迟到了。南方初冬的清晨，寒意渐生，依旧穿着夏天的运动短衫的我忍不住打了个寒颤。然而，就在我转身的瞬间，突然感到一股温暖的气息向我靠近。我抬头便看见你，那时你已很醒目的穿上了冬天的长袖运动外套，并且正好站在小卖店的风口处，又刚刚好帮我挡住了袭来的凉风。我给你清浅的微笑，以示感激。这，是我第一次遇见你。

人们都喜欢说，人生若只如初见。有时候我想，也许这一切是命中注定的。若是那一天，我早一分钟出门或者你晚一分钟进来；若是那一天我没有去小卖部或者你去了饭堂；若是那一天我有听话的穿长袖出门或是你没有站在风口的地方，我们又会不会相遇呢？

我想，一定会的。即使那天没有遇见你，我们也一定会在别的什么地方相遇，我固执地相信，这是宿命。

此后的时间里，我总能在或上课或下课或放学或其他的时间里见到你。后来，每天的晚自习在自修室也几乎都能看见你的身影，你是个多勤奋的孩子呐。呵呵。而那时候觉着能见着你就很高兴了。还记得有一个学期我们的数学课是在一个教室一起上的，发作业的时候，我偷偷地瞄了一眼。于是，我知道并记下了你的名字。再后来，我们一直保持着不咸不淡的联系。只记得有一段时间，你我似乎都有很多话要倾诉，会一直短信不停地聊到深夜，甚至会抱着手机直到不知不觉的睡着了。还有一段时间，好像是快要上高三了，你我成天相互打气，几乎每天都和你说加油加油，晚安晚安。还记得有一次期末考试，我莫名的紧张，所以在考前的几个小时里一直发短息和你说话，你也不恼我扰乱了你的午休，不断给我鼓励……忘了那是怎样的一种心情了，似乎有很多东西都可以和你说，讲所有的不开心，分享所有的开心，说寄人篱下的郁闷，说学习的劳累和苦闷……我们谈一切，但就是从来不谈感情。

高半夜凉初透考以后，因为家里出了事儿。也再也没有心思去管那么多了。其实，那时候看见大菠那么勇敢地去找小玉，我多希望自己也能向她那样勇敢可以去找你谈谈。不过因为种种原因，时间上的限制，一大堆琐碎的事情，最终还是不了了之。后来，当一切已经尘埃落定后，我身心疲惫。好不容易才安静地坐下来问问你的近况，也和你说了说我的事情。你唏嘘不已，却也无能为力。

自那之后的四年，你我各自身在不同的城市，开始了我们各自丰富多彩的新生活。我曾以为，从此我们再无交集。

【2】

2007年，又是南方的初冬。我趁学校校运会的空档溜去GZ玩，到了之后，想起你也在那个城市。于是便问你有空陪我耍不，你爽快的答应了。其实，在那之前我们也不是很熟的样子，但鉴于我高兴起来就是个自来熟，人来疯。于是，便也很自然地和你和睦相处起来。哈哈。可是，那天，傻逼的我居然穿着双7CM的高跟短靴过去，于是走的时间长了，我就很悲剧的脚痛呃...而您老人家走路又是那个健步如飞啊，弄的我只好走一段然后小跑一段才跟得上你的步伐。那时候的你丝毫不懂得怜香惜玉为何物，居然还和我说平时走路的速度是和我一起走速度的三倍。真是气死我了。我也不知道当时自己是怎么想的，竟然就那么卑微地妥协了，忍着疼痛继续小跑...期间还不忘拿手机傻哈哈的偷玉枕纱厨拍，哈哈哈。不过，得让我觉得欣慰、感动的是，那天其实你是有课要上的，你是把一下午的课翘掉了来陪我疯，我还任性地拉着你跑去江边发呆。其实你已经忍无可忍了，但最后还是任由我任性了，呵呵，真心谢谢。

突然想起08年的时候写的一篇日记里有描述过这一段记忆，现在想来，自己真是可爱又可笑。

“我想起了那个微寒的初冬，7厘米的咖啡色高跟绒皮靴，健步如飞的行走，洁白的衬衣，和他身上干净温暖的气息。想起曾跟着他穿过寂静的围墙，空旷的空气里回荡起鞋子嘚嘚的声响，偶尔掺入不远处学校网球场传来的呼喊声。想起一起看到的在车站上缠绵的恋人，尴尬地转身说起鸡皮疙瘩了。不曾想到某天也能像他一样泰然自若，一笑而过。还想起那只从草丛里突然窜出来的黑色小猫，对着我们诡异的喵喵叫。还有那杯酸涩微甜的芒果冰，相熟店里店员们诡异的眼神，狡黠的微笑。还有，他不小心打翻杯子，弄得满手是奶昔失措的样子。”

也许就是这些拼凑起来的记忆，让我越来越依赖你了。我也曾经天真地以为，自己能轻易就把你放下。殊不知，这么些年来，我只是不断地在忙碌中试图把你忘记。而时至今日，我承认，我真的低估了你在我心里的分量。

【3】

是的，在我不断忙学习忙社团忙活动忙组织忙旅行忙考试，忙这儿忙那儿日渐丰富多彩起来的大学日子里，我曾经一度以为我能彻底地将你抛之脑后。有人喜欢我有人对我好有人温柔相待有人热情如火。我亦在这些悠闲的小日子里，慢慢地将对你的感情一点一点地深藏起来，并且开始尝试着去接受别的男生的好。

这些年里，我们似乎都心照不宣地维持着一个不成文的规则。我们会像一般的朋友一样，发短信，打电话，一起散步，聊天，看电影，吃饭，发呆，说心事……而不会像情侣，我们不牵手不拥抱不接吻不做过于亲密的事，甚至不谈各自的感情。

但是，我们俩，谁 也没有离开过谁。

还记得第一次拒绝你的邀约是在2008年的严冬。南方百年一遇的大雪灾，ZZ被困在回程的火车里，手机没电，食物没有，还与我失去联系，我很担心他。那也是与你相识三年来，walkman第一次为除了你之外的男生而着急。你不知道，那个叫ZZ的男子心思细腻，才华满腹，最重要的是他也热爱旅行热爱游走，有一颗不安定的心。他说喜欢我想与我在一起，我亦慢慢被他打动。所以，你给我打电话时我根本没心思出门，匆匆挂断。我知道那样很伤你心，但我还是那样做了。

后来，和所有的关系一样，和zz一起，有过开心美好也有过伤心痛苦，但最终我还是辜负了他那颗愿意为我安定下来的心。没能继续走下去，我想，除去性格以及生活上的不合适导致争吵不断以外，最最重要的是，你，还在我心里。只是，当时的我并不自知。

是09年的一个仲夏夜，我因为某些事情跑了一趟GZ。我记得你和我说过只要到GZ就随时可以去找你，而那时我们也有挺长一段时间没见了。于是，我又颠颠儿地跑去你们学校找你了呗。那会儿的你刚刚完成你伟大的踩单车穿越中国东部沿海一带的计划，整个暑假你一直在外面乱跑，很自然地被晒成了一个小黑炭。于是乎，在我见到你那一刻，我的脸上瞬间便笑开了花儿。后来我才知道，你那时有事情在忙，但为了要接我这个麻烦鬼，才匆忙把手上的活儿放下，奔出来车站接我嘀。结果我还那么不知好歹，哈哈哈哈。我总是喜欢逗你，而你也总是嘴上说不行啊不好啊，但我真的那么去做了，你也会很无奈地接受，任由我去。

我没有告诉你，在你们宿舍楼下等你的时候，我一边翻那些像小山一样的信件一边想以后只要出去旅行就一定给你寄明信片；我也没有告诉你，当你推着单车下来，并且自然而然地拍拍尾座说，来，我载你时我有多开心多兴奋；我亦没有告诉你，当我坐在你后面在校园里遇见你的同学对着我们暧昧地笑时我有多紧张多激动；我当然也没有告诉你，我们吃完一大桌子菜撑的很，你说你骑不动了，我们散步回去时，我多想说没事儿我也可以带你，哈哈；我更没有告诉你，在我们一边走一边开着无聊的玩笑时，我多想问问你，你是不是也喜欢walkman同学就像我喜欢你那么的喜欢。不过最后，我还是什么都没说也没问。临走的时候你送我到车站去，我突然想起零钱不够，你就立马打开钱包哗哗地把你所有的零钱都倒出来塞给我，还问够不够，够不够？

你看，你的好我一直都记着呢。为什么我记得的你的好总是比不好多那么多那么多呢？

你偶尔的冷漠，不懂事，不会感激，闷骚，装傻，沉默，孩子气……在我看来，统统都是可爱的。

【4】

我很少很少去思考我们在一起的可能性。也正是因为这样，我总是不小心就伤害了无辜的人。我很抱歉，真的很抱歉。

但是，现在我终究意识到问题的严重性了。整整五年半的时间，你已经悄悄地在我心里生成一道坎儿，使我左右为难。我怕再这样下去，这道坎只会越砌越高，终有一天，它会变成一堵墙。那样，我就真的再也不能喜欢上别的人了。

我自私地想要留多一点点再多一点点关于你的回忆，所以，最近，我们见面得频率比较多，联系也多，甚至比我们过去一年加起来的还多。那是因为，我真的累了，我希望可以在这个夏天结束前给自己一个说法，可以跨过这道深藏于心的坎儿。当然，这段时间其实你已经很努力了，可是，真的不够。就原谅我的小小贪念小小愿望吧。就让我再努力再努力一下下吧。

2011年的夏天，我想把这五年多来对你的感情一一向你诉说，我可以不要任何结果可以不要任何回报可以不要以后，但是，请你，请你，耐心听完。然后，给我一个回应，让我彻彻底底的死心，好么？

拜托你。

【5】

最后，

让我感谢你，在我最美好的年华里出现。

如果不是遇见你， 我又怎会看见这么勇敢的自己。

如果不是因为你， 我又怎会知道原来自己也可以这样一往情深，坚定不已。

有人说，一个人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。

只求在我最美的年华里，遇到你。

而我，能遇见你，已经很不可思议了。

【关于2010年】
2010年，就这样被我浑浑噩噩的就走了过去。和一大帮子朋友去COCOPARK倒数回来，才发现博客已经在不知不觉中被我荒废一年了呃。。。

这一年，过的略有起伏，总的来说是各种不顺吧，但其实结果都还能接受。
结束了一段两年多一点的感情；为自己的小梦想努力了一把，虽然仍不算成功，但不会放弃会继续去追寻；和舍友去了一趟苏杭，又跑去寒山寺了。想起五年前傻哈哈的自己，忍不住又在冷雨凄凄的下午站在寒拾殿门前发了会儿呆；为各种各样的考试还有面试找工作什么的弄得焦头烂耳，有时候狂压迫自己，却实际上什么也没做成；学会了玩三国杀风声等桌游，还居然跑去听摇滚小清新乡村民谣各种live。虽然变得这么活跃很不想自己，但还是觉得很开心，认识了一帮还算靠谱的豆友们；还有，也终于可以放开了，可以不要脸的在KTV里乱吼乱唱不管自己唱的好不好，哈哈；还……学会了喝点小酒。平安夜和几个朋友跑去露天的酒吧彻夜畅谈，说自己这一年的小心情小变化小情绪还有各种不顺心。。。于是2010年就在我们闹哄哄的倒数、闹腾腾的欢乐中溜走了。

没有太多的遗憾，也没有亏欠谁，认真地做自己，嗯。。还算对得起自己，这样就好。


【关于新年·2011·我的花儿们】

最近，陆陆续续收到了花儿们给我寄的卡片了。小杳热情洋溢的圣诞祝福，大菠从巴黎还有阿姆斯特丹邮来的浪漫明信片，蔡小黑在下雪的时候从她可爱的大学发来的想念。。这些所有统统都让我觉得温情无比，每一回从楼下的小信篮子里拿到卡片心里都溢满温暖的气息。

记得元旦那天，给花儿们发祝福短信，后来大家因为小杳近期的小经历聊了起来。因为呆在外面没法好好上Q和她们说，于是我只好一搭一搭的和小黑小杳发短信。（大菠为嘛你手机漫游不了呢？）嗯。大家最近似乎都过得不错，感情稳定，生活静好，未来开始明媚。只有我，还是迷迷糊糊的，傻兮兮的每天不知道在干嘛，我错了呜呜。。后来，侃着侃着，不知怎地慢慢就伤感起来。小黑说：“2011年了，时间过得真快。以前那四个只会傻笑的小女生都长大了...想念你们，一直想一直想...”突然，觉得被什么东西撞了一下，很疼，拿着手机在外面的空地里，呆呆的站着，想哭。那一瞬，我疯狂地想念她们，想念属于我们的时光。我们每天呆在一块儿，一起上课，一起开玩笑，一起花痴，一起等小黑下课去吃午饭，一起坐在黑夜里谈心，一起去玩刺激的机动游戏，一起逛街，一起看球赛，一起走过那么多那么多开心难过的日子。甚至，在我最最痛苦的那段时间里，难受的快要死掉的时候，都是你们陪着我。小杳安慰我后来陪我哭泣；小黑说都会过去的，要坚强，我们陪着你；大菠说，要是我是男孩子就好了，可以给你需要的保护。因为知道有你们在，所以，在往后我们各散东西的时间里，每次遇到不开心不顺利的事情，我都会慢慢安静下来，然后忆起你们的笑脸，觉得心安。你们知道，你们都变成了我生命里很重要很重要的人，如亲人一般。这几年，即使已散落天涯，很多时候各忙各的，一年到头能见面相聚的机会也不多，但我们心里始终有牵挂着彼此。这就很足够了。我想，真正的朋友JMS真的是一辈子的，不管什么时候，身在何处，都在乎你的感受，关心你过得好不好，是不是幸福。
2011年了，又是一个新开始。我会和你们一起继续给力地走下去的。做自己想做的事，做自己认为合适的决定，坚持自己的想法。最最重要的是，要开心，对自己好一些。嗯！



【关于暧昧】

说实在，我真的很讨厌很讨厌暧昧。不知道现在的人为什么会那么喜欢这种游戏，都害怕，都不想为感情负责任还是怎么的？
我已经懒得多说什么了，累。这样吧，暧昧的人，送你们一首诗呗。。

  错误  
         ——郑愁予
我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落

东风不来
三月的柳絮不飞
你的心如小小的寂寞的城
跫音不项
三月的春帷不揭
你地心是小小的窗扉紧掩

我达达的马蹄声是美丽的错误
我不是归人
是个过客


爱情，终还是归宿感罢。


【最后】

从2007年到2011年，发生在自己身上的事情很多，或大或小。很多时候，好像不断地走着走着，翻过了一座又一座的山。如今，又站在另一座山脚下，准备继续攀行。远看来时的路，当初和花儿们道别，独自踏上旅程的情景似乎依旧历历在目。离开了深中，踏进大学的门，现在又快要毕业离开了，即将走去哪里，还是未知数。面前又是一条分岔路，随着时间的河，我渐行渐远渐成熟，过去的路像一条纽带连系牵动着我们，继续前行。。

阳春三月，我们一行人浩浩荡荡的跑到婺源去拍油菜花啦~~虽说很多东西已经被拍烂了的，我们还是尽量努力从不一样的角度去看婺源吧~o(∩_∩)o...

上片咯~

【思溪。延村】

古朴的人家，这里的房子据说都有上百年历史了的。

但天下着淅淅沥沥的小雨，雨后的延村格外清新。

宁静的村落，你个小孩儿跑出门口来玩耍，拍的有点诡异

村子里某户人家，柴垛堆得高高的，因为下雨全收进屋子里来了。

【清华。彩虹桥】

酒铺，巍然同学买了一斤据说有52度的酒暖身，它还有个好听的名字——桃花雪曲

传说中的彩虹桥，感觉没什么特别的

这是我最喜欢的两张之一，在彩虹桥附近拍的桥底竹筏，色彩超好

彩虹桥附近的水车

【理坑——虹关-岭脚——官坑】

清晨的理坑，雾太大，没拍到太多好片，大雾中的树木别有一番趣味

虹关，徒步去官坑的路上有许多这样可爱的小巷子

路上随处可见的腊梅，开得正旺哦

浓密茂盛的油菜花田

雅清师姐~

某东，自恋啊，“国家地理”高手

某曦，哇咔咔~我蛮喜欢这张的，我随手拍嘀

来张油菜花儿特写~

桃花儿特写

徒步翻山越岭，走了六个小时，到官坑已经是傍晚了，夕阳西下，淳朴又美好的村庄
我最喜欢的两张之一

这小女孩儿超可爱，一直对着镜头笑个不停，很上镜哦

【江岭】

江岭的日出，拍这些还真不容易，凌晨四五点爬起来吖~~好冷的说~~

最后是某东拍的，集体版“国家地理”(*^__^*)...嘻嘻~

她说，

也许，大约是因为所有的初见都显得过分美好,所以才会让后来并不壮阔的生活变得褶皱横陈...

你才20岁,多么美好的年纪.你现在要想是父母家人朋友.这么多年,默默支持你的只有他们.你的青春,疼痛了受伤了的青春没有人会记得,没有人会心疼.因为,爱过之后的舍不得的痛只有自己才体会的到.即使他们也想替你分担.你的未来还有很长,工作,结婚,生BB.你可能之后爱过很多男孩子,也或者永远都不爱了.但是,你总会变老.你总会变得脑袋不好使,不记得今天的事情.
你写下这些，只是为了纪念。 


他说，

也许你身无分文，可是只要你有一颗自由的心，没有人可以阻止你登上巴黎之巅，哪怕只是在明信片和大屏幕上。精神总是凌驾于物质之上，只要你相信于其。

爱情也是奢侈的，但，爱情是自由的。



生活不是电影，它也许平淡乏味，也许残忍无比，但，请你，好好地过。

凌晨3点，世界杯季军争夺战在德国斯图加特戈特利布-戴姆勒球场打响。德国队最终3比1击败葡萄牙，夺得季军。下半时十分钟，“小猪”施魏因斯泰格两次远射破门，还有次任意球造成对方替补佩蒂特自摆乌龙。虽然终场前，戈麦斯扳回一城，为葡萄牙挽回了点颜面，但世界杯三、四名决赛也在德国的胜利，葡萄牙的失利中结束。

“小猪”施魏因施泰格也因此出色的表现获得了本场比赛的最佳。
[img]http://images.blogcn.com/2006/7/9/4/walkmantwy,200607096242.jpg[/img]

今天晚上，为了看德国队的最后一场比赛，度过了一个不眠之夜。虽然KLOSE没有进球有点遗憾，但德国队终究是赢了。只要明晨一役，亨利没能上演帽子戏法，金靴就还是KLOSE的了。对于德国球迷来说，今天这场在别人看来无足轻重的比赛却显得弥足珍贵。甚至连大力神之巅的决赛都没那么重要了。因为，没有德国队的身影，一切都苍白无力。我个人觉得这场比赛有一名球员让人欣喜，还有一名球员让人很不齿。正是这场比赛，让我开始欣赏小猪施魏因施泰格，是他的两记吊射和一次成功的任意球把德国队带到第三。但这场比赛也让我开始讨厌小小罗。说实在，他的脚下功夫是挺不错的，不过他的假摔也还真不是盖的！！之前的舆佳节又重阳论闹得沸沸扬扬，今天才真正见识到他这一“绝技”。上半场那一次很明显的假摔，爬起来后竟然还装成一脸无辜的样子，真是恶心~做人何必那么假呢？真不明白，现在全世界都知道他是假摔王了，他还不自知么？裁判一般都不理他了，还那样做干嘛，好笑！~

最后，希望德国能留住克林斯曼，冲击欧洲杯吧，年轻的德国队！前进，两年后，让我们再见证你们的辉煌！！四年后，期待你们回到世界杯的战场，2010年，但愿大力神杯是你们的~！！！:em45::em211: